wibergarna

6-åriga sonen frågar sin far.
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan, något generad:
- Öööhhh... Älska?
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappa, något mer generad:
- Öööhhhhh... Gänga?
- Nej nej.
Pappan, illröd i ansiktet:
- Nuppa ??
- Nej! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.

Premier League blir allt mer statistikfixerat. Man kan förstås tycka vad man vill om det, och även om siffror många gånger övertolkas så finns det i alla fall en del intressant att ta fram från den gångna säsongen. Här presenteras en del om både Arsenal och säsongen i stort.

Flest assist i ligan hade Robin van Persie tillsammans med Frank Lampard, tio stycken var.

Flest mål på nick gjorde inte helt oväntat Portsmouths Peter Crouch, han skallade in sju bollar. I hela ligan gjordes det 167 nickmål.

Sämst på att göra mål med skallen var Middlesbrough, som bara gjorde ett enda nickmål på hela säsongen. Mot vilka, undrar ni kanske? Det var förstås mot oss. Och det var Aliadiere av alla människor som gjorde det.

Ville man se mål skulle man inte se Tottenham på White Hart Lane (ja, förutom alla andra skäl till att inte vilja se dem, givetvis). Där blev det bara 31 mål på hela säsongen, minst i ligan. Fast det hade varit 32 om inte Eboue fått ett fullt regelrätt mål bortdömt när vi spelade där.

Flest mål blev det, kanske något otippat, inte på något av topplagens arenor utan på West Bromwichs hemmaarena The Hawthorns. Där susade 58 bollar in i näten - de allra flesta bakom hemmakeepern Scott Carson, som nog inte gjorde många WBA-fans glada under säsongen.

Fulaste spelaren var Boltons Kevin Davies. Han orsakade 117 avblåsningar, och toppar därmed listan över fulaste spelare för femte gången de sex senaste säsongerna.

Vår gamle Chelsea-dödare Nwankwo Kanu för en ganska undanskymd tillvaro i Portsmouth, men han noterade den här säsongen ett rekord - han blev nämligen inbytt för 100:e (!) gången när han hoppade in i deras bortamatch mot Blackburn den 9/5. Det har ingen spelare i Premier League mäktat med tidigare.

Vi supportrar gnäller ofta på att Arsenal skjuter för lite från distans. Kanske har vi en poäng, för trots våra spelares tvekan inför avslut från längre avstånd än tio centimeter var vi det lag som gjorde den högsta andelen av lagets mål från utanför straffområdet. 19% av våra mål kom utifrån, så bevisligen kan vi göra mål från långt håll också.

Att Stoke levde högt på Rory Delaps nästan komiskt långa inkast var ingen nyhet. Han kastade 267 stycken (oklart vad som anses som ett långt inkast dock) långa kast - 189 (!) fler än den som kastade näst flest.

Och så avslutar vi med den bästa:

Gareth Bale har nu deltagit i 24 matcher för Tottenham under två säsonger. Antalet segrar: inte en enda!

Gösta kommer in i badhuset och vrålar till Arne som står i duschen:
- Fan du runkar ju!
- I helvete heller, jag får väl tvätta snoppen hur fort jag vill!

God morgon, jacke ringde nu på morgonen och väckte mig vid halv 8.
Han var pigg och glad som vanligt, han sov längst av alla och det förvånar mig inte, han är en riktig sömntuta.

Nu blir det en kopp kaffe, så hörs vi senare.

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskapet finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk.

Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.

" Älskling " signalerar hon.

" Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler?

Till exempel, på natten, om Du vill ha sex med mig,

så sträck Dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång.

Om Du inte vill ha sex kläm på mitt högra en gång.

" Mannen tycker att det är en mycket bra ide  och som signalerar tillbaka till sin fru " Bra ide, om Du vill ha sex med mig,så kommer Du och drar i min pick en gång.

Och om Du inte vill ha sex, kom och dra i min pick femtio gånger."

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!

Lille Jonas går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Jonas ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran! Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Jonas! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla!
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Jonas såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått snopp i helgen!

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan och vägrade släppa till. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det? sa August.
- Jo, min kärring är därifrån.

Efter långa månader av kyla och vinter så är det äntligen sommar och grillsäsongen är här. Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till,

Eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.

Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).

När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:

1. Kvinnan handlar all mat.

2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.

3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:

5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare.

6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:

8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.

9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:

10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.

11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!

Snart bär det av till knattefotbollen med Jacob.

Har varit och kollat pris på en kamin till huset idag och det är inte gratis direkt, 26500 kostar bara skorstenen, + kamin och arbete. Priset är väll till viss mån förhandlingsbart men ändå!.

Det händer väll inte så mycket mer idag än detta, arbetet hackar på som vanligt, vi får hoppas att det kommer in lite gods snart.

Ha de!

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och med ett leende, säger han:
- Älskling, kan du ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon:
- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
- Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
- Nej, nej och åter nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...
- Jo, det kan du. Snälla?
- Nej, nej. Jag kan bara inte...
- Jag ber dig...
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.

Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I'm the man in your dreams! sa han.
Hon vart förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren...

Bara för att Sverige slår Frankrike i gruppspelet så bli dom inte Världsmästare i hockey.

Man måste spela tills slutspelet är klart annars kan man aldrig kalla sig en vinnare.

Nu ska jag sova, ha det!.

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på

- Doktorn, det måste vara något fel på min man. Jag kan tala till honom i timmar utan att han tycks höra ett ord av vad jag säger.
- Det är ingen sjukdom, det är skicklighet!

Två dvärgar hade fått tag på varsinn kvinna, så de tog in på hotell. Varsitt rum fick de.
Den ene hade problem, och fick inte upp den på hela natten, hur han än försökte.
Inte blev det bättre av att han gång på gång hela natten hörde kompisen innifrån rummet bredvid:
-Tjohej, nu kommer jag! Nu, nu kommer jag!

På morgonen träffades de utanför hotellet och han fick frågan hur natten hade varit.
-Väldigt pinsamt, jag fick inte upp den...
-Tycker du det var pinsamt? svarade kompisen. Jag kom inte ens upp i sängen!

Idag var det utvecklingssamtal för Gustaf och det gick som väntat, måste jobba på lite extra med bråk samt lite bättre fokus när han skriver.

Men han är pigg och glad i skolan och har viljan att försöka lära sig hela tiden, enligt Paul.

18:30 ska Jacob spela knattefotbollsmatch på lagavallen, så då får vi se vad han tycker om det.

Snart bara 3 timmar kvar till Arsenal - Man U, börjar bli lite smått nervös inför matchen.

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.

Kalle svarade:

- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

Under en säsong spelar Arsenal mellan 50-60 matcher och då är det naturligt att det ibland känns som lite av en transportsträcka. Men matcher som den som väntar oss ikväll tröttnar vi nog aldrig på. Matchen har alla förutsättningar för att bli en riktig klassiker för oss Arsenalsupportrar. Visserligen kan jag känna att mötena med Man U har svalnat lite sedan tiden då Vieira vs Keane, Keown vs van Nistelrooy möttes men det är ändå alltid speciellt när Sir Alex mannar står på andra planhalvan. När matchen också är så oerhört betydelsefull ökar givetvis temperaturen något.

Som alla vet måste Arsenal anfalla ikväll. Att vi kom undan med "bara" 1-0 på Old Trafford får vi nog vara väldigt tacksamma för och trots att Man U får anses vara favoriter så anser jag att vi har en god chans att gå vidare till finalen i Rom. Men det gäller att anfalla klokt. Om man lämnar för stora luckor bakåt så lär United utnyttja dem, de har ju trots allt ett par ganska giftiga vapen framåt. För att göra en jämförelse med Anfield -89 så sa ju då Graham till spelarna att vara försiktiga i första halvlek och invänta fasta situationer för att sedan öka trycket i andra. Nu tror jag inte att Wenger kommer att ge någon sådan order ikväll men för att sammanfatta frågan så gäller det ändå att spelarna är kloka på plan. Man måste ju inte leda matchen med 2-0 efter 30 min.

Wenger pratade i veckan om att spela 4-4-2 för att få lite mer tryck framåt men att spelsystemet avgörs av vilka spelare som är fit for fight. Det är väl framför allt van Persie som ska testas innan match. Chockerande nog kan en spelare som Song bli en nyckelspelare idag. Det gäller att han balanserar upp mittfältet om Fabregas, Nasri och kanske Walcott går framåt. Jag tycker Song gjorde en kanonmatch på Old Trafford och i mina ögon har han växt ut enormt den sista tiden.

Som jag skrev i rubriken vill jag ha en klassiker ikväll. Jag är trött på att behöva höra tjat och sånger om semifinalen i FA-cupen -99 där Giggs avgjorde efter ett misstag av Vieira. Jag är också trött på att höra om Uniteds vändning mot Bayern i CL-finalen -99. Nu vill jag få en egen klassiker att kasta i ansiktet på alla Man U supportrar. Drömscenariot är att det står 1-1 i 85: min. Våldsam Arsenalpress leder till 2-1 i 87:min och 3-1 på matchens sista spark. Får jag detta ikväll så ska jag inte be om något på väldigt länge...

Personligen tror jag att det krävs tre mål från Arsenal för att gå vidare. Att nolla Man U tror jag blir svårt. Just av den anledningen som jag ovan beskrev. Vi måste ju anfalla!! Men det ska inte vara omöjligt att göra tre mål ikväll. Jag tippar Adebayor som tvåmålsskytt samt en skräll när Sagna nätar.

Min gissning till startelva:

Almunia, Sagna, Toure, Silvestre, Gibbs, Nasri, Fabregas, Song, Walcott, van Persie, Adebayor.

Men det kan lika gärna vara så att Diaby eller Denilson startar.

20,45 börjar dramat. Sitter man inte i TV-soffan då är man väldigt fel ute...

Det var överfullt i mottagningsrummet hos doktorn. Sköterskan gick runt och noterade namn och vad man hade för krämpor. När hon kom till Albin sa denne:

- Jag kan inte pissa...

Sköterskan blev chockad, rusade in till läkaren och berättade vad som hänt. Då Albin kom in för behandling tog läkaren honom i upptuktelse:

- Kom ihåg att du kan säga vad som helst där ute, men det är här inne vi diskuterar dina problem. Säg t ex att du har ont i en arm!

Efter en tid kom Albin på återbesök, sköterskan gick runt och då hon kom fram till Albin, sa han att han hade ont i en arm.

- Jaha, sa sköterskan intresserat, och hur yttrar sig det?

- Jag kan inte pissa..!