wibergarna

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS på sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen: - jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade: - Ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först. ;-))



+++++++++++


En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel. Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster. - Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt. - ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.

+++++++++++++++++


Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade. Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var. Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?

++++++++++++++

En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.

++++++++++++

Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig. hon sprang bakom en buske o bajsade när hon plötsligt skrek, - Hjälp jag födde ett barn. Hennes kille kommer o tittar. - det är ett litet negerbarn säger hon, titta vilka små armar o ben. - Är du helt blåst... du har bara skitit på en stackars groda...

++++++++++++++++++
3 små råttor satt och skröt om sina bravader.
- Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den förste.
- Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten vart ska du? (Pekade på nr 3)
- Jag ska hem och sätta på katten igen!

+++++++++++++++++++

En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.
Då frågar en förbipasserande granne småleende:
- Vad händer Abdullah, startar den inte?

+++++++++++++++++

Doktorn konstaterade att den homosexuella patienten var Hiv-positiv och ordinerade en stor portion av ärtsoppa, bruna bönor och lavemang.
- Men hjälper det?
- Nä inte direkt, men det kanske får er att förstå vad arslet skall användas till..

+++++++++++++++++++++

Igår diskuterade jag och min fru om dödshjälp.
Jag sa till min fru om det händer mig, så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru och stängde av tv:n, kopplade ur datorn och hällde ur min öl.
Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut...

+++++++++++++++++++

Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen:
- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork

+++++++++++++++++++

En blondin gick förbi en lyktstolpe, på den satt en lapp "Lägenhet uthyres" Blondinen började knacka på lyktstolpen samtidigt som en blond polis gick förbi.
- Vad gör du? sa polisen.
- Jag knackar på för de har en lägenhet till uthyrning, men ingen öppnar...?
- Va lustigt, sa polisen, för det lyser ju?!!

+++++++++++++++++

Rödluvan lyssnade inte på sin mamma, Pinocchio var en lögnare, Robin Hood var en tjuv, Tarzan gick utan kläder och sov med apor, Snövit bodde med sju män, Pippi blev jagad av polisen och Emil drack sig full i ung ålder! De var alla förebilder då jag växte upp, så var snäll och tänk på det istället för att klaga på mitt uppförande...

++++++++++++++++

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- "Har slemproppen gått?"
- ... "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . ."

Idag har det varit full fart hela dagen, frukost och sedan gräsklippning som tog tre gånger så lång tid som vanligt trots åkgräsklippare på grund av att barnen tyckte det var roligt att köra rung i trädgården, sen drog vi upp till Maxi och handlade lite med ett stopp vid godisbussen och efter det drog vi ner till Dormy i Ängelholm och köpte en ny driver till Gustaf.

Jacke har idag varit på skolresa och den tillbringade dom på laserdome och Mc Donalds i Halmstad, och det var som vanligt det roligaste han gjort någonsin.

Dagen började helt jävla piss, när jag kom till jobbet så hade dom gjutit sönder vad där var på onsdagskvällen så hela förmiddagen gick åt för reperationer.

Kändes inte som om Tre Kronor skulle klara av detta efter första matchen mot Norge, men vi svenskar har god moral och kämpar ändan in i kaklet.

Idag har det varit eb rätt lung dag, möte på förmiddagen och sedan åkte jag ner till Keycast Meko i Halmstad och kollade in den fabriken, drog sedan vidare en kort sväng ner till stugan och var i stan igen vid 4 tiden, jobbade en stund innan jag drog hem.

Idag hade vi DNV hos oss för revision, och jag blir lika förbannad varje gång.

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är.... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år