wibergarna

 ANNONS GÄLLANDE GYNEKOLOG-ASSISTENT
En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekolog-Assistent".

Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:

- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.

- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.
 - Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?
- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

Storasyster….
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken svept runt om sig.
- Syrran. Du kan väl ta av dig handduken...
- Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat:
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

På tal om påsk!

En pappa frågar sin 10åriga son om han kan något om ”blommor o bin”

- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar storgråta.

- Lova mig att du aldrig kommer att berätta för mig, snyftar han fram.

Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.

- Men pappa, säger sonen.

- När jag var 6år fick jag höra – DETFINNS INGEN TOMTE-talet. När jag var 7år fick jag höra:

DET FINNS INGEN PÅSKHARE-talet.

- Om du nu ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så har jag inget kvar att leva för……

Motormagasinet har ordet!

1.    Den bästa motorn i världen är vaginan!

2.   Den startar med ett finger

3.   Den är självsmörjande.

4.   Den klarar av alla typer av kolvar.

5.   Den byter själv olja var fjärde vecka.

6.   Det är bara så synd att styrsystemet är så jävla komplicerat…

?????

Vad får man om man korsar PMS med GPS?

Jo!!!!!!

En förbannad kärring som hittar dig överallt!

Människans bästa vän??

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.
Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.
"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer,"
svarade mannen.
"Och vad gjorde du med din bästa vän?"
"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"

Den ”första” färden!

Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt " lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori & så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet & han fick en bra start. Efter tio minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi e tandtroll !